Novembro.....

Maio, Junho, Julho, Agosto, Setembro, Outubro, Novembro...

São 5 meses desde minha última postagem...
Algumas coisas mudaram, outras voltaram a ser como eram antes e outras continuam exatamente iguais..

Estou em um novo emprego desde 16 de agosto, o qual estou gostando bastante...
Posso dizer que esto conhecendo uma pessoa que já conheço há anos , ou ao menos tentando algo de uma forma diferente, desde maio/ junho também....

O autocontrole e a ansiedade estão sendo trabalhados diariamente...

Perdi algumas amizades, fortaleci outras e fiz mais algumas....

Fiquei loira e já voltei a ser morena...

Chorei algumas vezes neste período... me perdi em dívidas... rs rs

Concluí? minha pós graduação sem entregar minha monografia..

Fiz 31 anos, minha filha fez 4... está linda, saudável e tagarela, graças a Deus!

Hoje resolvi escrever... estou meio afobada por causa de alguém e resolvi vir desabafar aqui... tadinho do meu blog... o poço de desabafos, minha terapia....

É que fazia um tempinho que eu não sentia uma ansiedade assim e não sabia mais a quem recorrer...

Mais uma vez não sei se estou no caminho certo...me deram um conselho estes dias, que tudo o que plantamos hoje, nos trará frutos amanhã.. se eu plantar uma boa semente não há como vir algo ruim....

Tudo é reflexo do que plantamos...

Eu realmente acredito que desta vez estou fazendo as coisas da forma correta, tentando não ser tão tempestuosa como sempre fui... não jogar tudo pro alto... ser paciente, compreensiva... escutar antes de agir... tentar entender o outro lado...

Vamos ver se o que estou plantando vai trazer o retorno esperado né?

:)

Enfim, passei pra dizer que meu coração está feliz! Ansioso, mas feliz!

Dizem que a esperança é a última que morre... creio então, que meu sepultamento já está de data marcada.

Sabe quando você vê tudo de bom acontecendo sempre com os outros e nunca com você? Eu estou vendo isto, há 5, 6 anos, nem sei... e aí começo a me perguntar...

Pq comigo não? Sei lá, não estou reclamando da minha vida, tenho uma filha com saúde, cheia de vida entre muitas outras coisas... poderia ser pior? Claro que poderia, tanta gente passando necessidade por aí, enquanto eu estou deitada na minha cama de casal, embaixo de um edredom, comendo chocolate e um celular e um notebook de última geração...

Mas devo me contentar? Sei lá, eu queria ter uma chance de vencer! Eu não consigo me contentar, mas ao mesmo tempo... qual a função de nadar e nadar e continuar no mesmo lugar?

Alguém entende o que eu quero dizer?

Quando vai chegar minha hora? Ela um dia vai chegar?

Quanto tempo vai demorar pra eu me sentir realizada? Este dia vai chegar?

Eu não acredito mais nisto..

Já perdi as esperanças...

Queria encarar a vida como uma nova chance de ser feliz... de me realizar...

E será que as oportunidades só aparecem pra quem acredita nelas? Pq se for assim...

FODEU!

É feriado..

E estou em casa... é vida de estudante, mãe solteira não é fácil não!

Grana curta, nada de viajar, até mesmo pq a pequena está com conjutivite!! Nada de praia, piscina...

Aproveitar pra fazer aquela faxina, guarda -roupa, gavetas e por aí vai!!

Ok, ok, confesso que parei na metade para vir aqui desabafar um pouco!!

É páscoa, muito chocolates e aquele blábláblá sobre Jesus Cristo, que eu respeito, mas eu acredito em Deus e isso me basta!

Pelo que olhei no calendário é o último feriadão, tem um que cai na terça feira, mas vai saber quem vai emendar né?

Eu? Vou aproveitar pra colocar a leitura em dia... muita matéria online pra fazer, trabalhos, preciso me aprofundar mais nos estudos. Tudo isso pra quê? Pra daqui 5 anos eu estar ganhando bem o suficiente pra poder pegar minha filha super saudável e ir curtir um feriado prolongado com ela bem longe daqui.... rs rs

Eu estou dizendo que eu vou surpreender... me aguardem.. pq tudo o que faço hoje em dia é visando grana!!! Muitos planos... e eu vou chegar lá!

Desta vez os planos ficarão bem guardados e realizados um a um.. rs rs

Beijos!!!!

Deus, dai-me forças!!

Pra enfrentar a semana, o dia, a vida!

Que eu consiga enxergar as situações com menos seriedade e mais serenidade!

Que eu consiga amar ao próximo (essa tá realmente dificil)

Que eu tenha mais humildade pra levantar de manhã e agradecer por tudo o que eu tenho, ao invés de ficar me lamentando pelo que não tenho!

Que minhas aflições sejam passageiras e tudo se acerte.

Para que eu saiba esperar, mas que as coisas me venham a bom tempo, afinal tenho meu limite e ele está chegando ao fim!

Que por fim eu consiga alcançar tudo aquilo que busco, que venho lutando diariamente com toda a minha força.

E que quando tudo isso acontecer eu saiba reconhecer que eu fui apenas parte dessas realizações.

Cuida de mim!! E me guia!

Que assim seja!

O amor ao extremo...

A fragilidade do amor... de amar, de ser amado!

Nos últimos dias eu dei muita atenção a casos de namorados rejeitados, que em busca de alcançar a reconciliação, acabam agredindo a (o) ex-namorado. Eu não considero isto amor, considero como doença, loucura, possessividade.

Porém no final da semana um caso me chamou a atenção... a atriz Cibelle Dorsa que suicidou por sentir falta do seu noivo... que havia cometido suicídio em janeiro.

Sou contra o suicídio, e não julgarei ninguém, cada pessoa sabe até onde pode suportar sua dor, se superar ou ter fé...

O que me tocou profundamente, foi o amor desta história. Algo meio Romeu e Julieta!! Doído.... e claro desconsiderando toda parte dramática... um amor invejável.

Digo invejável pra mim, que não sei o que é amar assim...

Claro que não desejo um amor extremista, a ponto de deixar de me amar por outrem, mas sinto falta do amor entregue...

Sinto falta da cegueira concedida, da dependência de outra alma, da fragilidade e dos riscos de amar e de ser amada.

Sinto falta de me entregar e confiar, de me sentir segura a ponto de entregar minha vida à outra pessoa, sem medo de me arrepender mais pra frente.

Sinto falta da cumplicidade do amor.

Algumas pessoas podem considerar a Cibele uma pessoa covarde, que não soube superar sua dor.

Ela amou, ela viveu! Foi corajosa...

Foi mais corajosa que eu e muitos, que não tem coragem de se entregar completamente ao amor... por medo e traumas.

Covardia, coragem, amor e vida!

Que todos reflitam nos dias de hoje a importância do verbo amar!

Pois pior do que a dor de amar ou de não ser amado, é a dor de não saber amar!

Em dias como este..

.... eu fico sem palavras!!

Triste!

Notificando

Só queria lembrar que além de ser forte, bonita e inteligente...

Eu também tenho sentimentos.

Grata.

O que sou..

O que sou...

O que sou além de forte, brava, guerreira?

O que sou além de mãe, amiga, amante?

O que sou além de mulher?

...Menina...

O que sou...

O que sou além de carência e carinho?

O que sou além de amor e rancor?

O que sou além de atenção e desdém?

...Antítese...

O que sou...

O que sou além de lutadora?

O que sou além de trabalhadora?

O que sou além de sonhadora?

...Vencedora...

E com tanto, além, sou muito,

Porém.

Sometimes you gotta do right...

Talkin' 'bout a revolution, or maybe just a change of mind
Working on my constitution, I began to realize
I've been doin' wrong forever, trouble was my favourite game, yeah
Breakin' hearts I tought was so clever
But, I'm the one who got hurt playin'.

I never could see it comin', no
Never could feel it 'til its come and gone
But, all of that don't mean nothin', no
When you're all alone

Sometimes you gotta do right to be happy
One time you gotta believe in what you feel inside
Sometimes you gotta do right to find happiness
Sometimes, sometimes

(Gotta do right, cha gotta do right, ahh sometimes)
You're lookin' at a transformation
That's brought about a change in me
Love's a brand new situation, never have I felt so free

'Cause I can see it comin' - yeah
And I can feel it callin' louder. Now
Lovin' is so rewarding - yeah
When you let it out


Minha história em música?? E são tantas músicas, e são tantas histórias!!!

Que nem sei me decifrar...

Que nem me sei decifrar...

Sou tudo e mais um pouco

E no entanto sou pouco

E quase nada!

A tristeza me inspira,

Assim como a alegria

me revigora...

E assim me indefino

Como o tudo e quase nada

Como o pouco e mais um pouco

E sou tanto e sou tão pouco

Que nem sei me decifrar...

Por quê Clarice me define tanto, que parece estar dentro de mim...

Já escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR por escondê-lo.
Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos.
Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso.
Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.
Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem.
Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram.
Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.
Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi.
Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto.
Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir.
Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam.
Já tive crises de riso quando não podia.
Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.
Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse.
Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar.
Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros.
Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros.
Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz.
Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava.
Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali".
Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais.
Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria.
Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava.
Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda.
Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim.
Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre.
Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração!
Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!
Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão.
Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra SEMPRE!
Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.
Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.
Você pode até me empurrar de um penhasco q eu vou dizer:
- E daí? EU ADORO VOAR!

Hoje..

..quero ser melhor do que penso ser...

uma pessoa melhor!

uma amiga melhor!

uma mãe melhor!

uma profissional melhor!

uma mulher melhor!

Será que entrando nos caminhos errados, um dia vou encontrar o caminho certo?

Pq estou cansada de me perder...

Cansada de caminhar, caminhar sem encontrar nada que eu consiga no final dizer:

VALEU A PENA!

Tem dias que a gente se sente, como quem partiu ou morreu...

(Roda-Viva, Chico Buarque)

Fazia uns dias que eu não blogava, e hoje acordei meio cinza..

Não sei bem dizer pq... talvez seja TPM... TPM, que se trocadas as letras, dá MTP... iniciais do meu nome.

É talvez por isso eu seja tão estressada....colocaram TPM no meu nome.... rs rs..

E é engraçado, pq homens não entendem a TPM, acham que é frescura de mulher, desculpa esfarrapada...

Eu posso dizer que é terrível.... pois meus sintomas vão de, irritação profunda, tristeza inexplicável e aumento de apetite. E não são sintomas leves... infelizmente...

O que me consola é saber que a TPM passa logo...

Mas aí vem a cólica em si, a dor de cabeça e o cansaço e sono excessivo.. é terrível!!!

E pq estou colocando isso no blog?

Pq muitas pessoas não entendem meu jeito... alguém que num minuto é doce, de repente pode arrancar o fígado de alguém com um olhar, ou duas palavras.... e que isso não é por querer...

Hoje é um dia que tudo o que eu queria era ter um colo, cafuné.... palavra nenhuma!

Só mesmo carinho e compreensão...

:(

Ah o verão!

Ah o verão, pessoas chumbregas andando de chinelo e regata, calor excessivo, suor excessivo, pele oleosa...
Ah o verão, vulgaridade aflorando, carnaval, chuvas tempestuosas...
Ah o verão, baratas voadoras, siriris e pernilongos...

Ahhhh doce verão!!!

(Inspirado num post do Tarcísio no facebook... que escreveu: "Ah o verão...", fui obrigada a completar....)

Beijos!

Do it! (Lenine)

Tá cansada, senta
Se acredita, tenta
Se tá frio, esquenta
Se tá fora, entra
Se pediu, agüenta
Se pediu, agüenta...

Se sujou, cai fora
Se dá pé, namora
Tá doendo, chora
Tá caindo, escora
Não tá bom, melhora
Não tá bom, melhora...

Se aperta, grite
Se tá chato, agite
Se não tem, credite
Se foi falta, apite
Se não é, imite...

Se é do mato, amanse
Trabalhou, descanse
Se tem festa, dance
Se tá longe, alcance
Use sua chance
Use sua chance...

Hê Hô, Hum! Nanananã!
Hê Hô, Hum! Nanananã!
Hê Hô, Hum! Nanananã!
Hê Hô!, Hum!...

Se tá puto, quebre
Ta feliz, requebre
Se venceu, celebre
Se tá velho, alquebre
Corra atrás da lebre
Corra atrás da lebre...

Se perdeu, procure
Se é seu, segure
Se tá mal, se cure
Se é verdade, jure
Quer saber, apure
Quer saber, apure...

Se sobrou, congele
Se não vai, cancele
Se é inocente, apele
Escravo, se rebele
Nunca se atropele...

Se escreveu, remeta
Engrossou, se meta
E quer dever, prometa
Prá moldar, derreta
Não se submeta
Não se submeta...

Hê Hô, Hum! Nanananã!
Hê Hô, Hum! Nanananã!
Hê Hô, Hum! Nanananã!
Hê Hô! Hum!...

E porque acreditava, eles existiam!!

Ela já se sentiu tão perdida.... e tão sozinha!!

Ela que de tanto apanhar da vida, se achou sem opção...

Ela que se perdeu, que se desiludiu...

Alguém que quase desistiu...

Ela que enfrentou a batalha..

Que do nada se reergueu...

Que muitas vezes chorou...

E neste renascimento, entre tombos e insistências....

Quase desistiu novamente...

E foi com a garra que todo sangue de mulher tem....

Que ela aprendeu a reviver...

A recriar seu mundo...

A reinventar seus sonhos...

E a lutar por eles..

E no seu novo sonho, na sua nova vida..

Não cabe nada nem ninguém que não a realize..

Como mulher, como mãe, como amiga...

E em sua nova vida só cabem anjos...

Anjos que amam, que cuidam..

Anjos que protejem...

Anjos que realizam....

Ela acreditava em anjos, e porque acreditava, eles existiam!!!

Eu não sei...

Se for pra ser... será

:)

Eu queria entender certas coisas, certas situações que sempre se repetem na minha vida...

O que eu tenho que aprender??

O que está faltando?

Pq??

Eu não vou ter resposta pra estas questões...

Eu quero muito acreditar que este ano vai ser diferente!!!!!!! Que tudo vai funcionar, fluir.... tem que ser assim!

Pq eu quero, e sou merecedora!

Confiando...

Ontem saí pra dançar, e foi muito bom... o que não foi bom foi a ressaca de hoje... acho que estou velha pra isso... rs rs

Mas faz parte.....

Ontem também fui no chá de bebe da Rê.... meus afilhadinhos estão chegando... ebaaa!!!!

PS: Ai meu fígado....

Continue a nadar... just keep swimming...

Estava aqui pensando... se humor é um estado psicológico... que pode ser bom, ou ruim... pq chamamos pessoas engraçadas de humorista??

Googlei, e aqui está: O humor é um estado de ânimo cuja intensidade representa o grau de disposição e de bem-estar psicológico e emocional de um indivíduo.

Podemos, sim, chamar uma pessoa engraçada de humorista, pois traz bom humor para as pessoas... mas podemos então, chamar aquelas choradeiras de velório de humoristas também??

Afinal eram contratadas pra demonstrar tristeza, que não deixa de ser um tipo de humor.

Sabe aquela pessoa que reclama de tudo, e acaba deixando todo mundo irritado ou pra baixo?? HUMORISTA !!!

E aquele namorado que te faz chorar um dia, rir no outro, e ficar c raiva em outro?? HUMORISTA

(Se teu namorado(a) te faz chorar frequentemente, é um PALHAÇO, logo é humorista tbm)

Interessante se formos pensar assim, não?

Ah não me perguntem o pq de eu estar escrevendo isso.. a esta hora da noite numa quinta-feira...

Deve ser pq não tenho muito o que fazer, e estou espairecendo a cabeça...

Tipo papo de bar? Senta aeeeee, toma uma cerveja e vamos conversar....

E hoje vai um texto sobre ALEGRIA

Alegria é o cântico das horas com que Deus te afaga a passagem no mundo.

Em toda parte, desabrocham flores por sorrisos da natureza e o vento penteia a cabeleira do campo com música de ninar.

A água da fonte é o carinho liquefeito no coração da terra e o próprio grão de areia, inundado de Sol, é mensagem de alegria a falar-te do chão.

Não permitas, assim, que a tua dificuldade se faça tristeza entorpecente nos outros.

Ainda mesmo que tudo pareça conspirar contra a felicidade que esperas, ergue os olhos para a face risonha da vida que te rodeia e alimenta a alegria por onde passes.

Abençoa e auxilia sempre, mesmo por entre lágrimas.

A rosa oferece perfume sobre a garra do espinho e a alvorada aguarda, generosa, que a noite cesse para renovar-se diariamente, em festa de amor e luz.

(Meimei - Opinião espírita)

Amores...

Keep Walking!! ou se preferirem algo mais dócil a la Dory do Find Nemo, Just Keep Swimming...

Beijinhos!!! Maravilhosa sexta... e se eu resolver não aparecer aqui (difícil, ainda mais com feriado), Um maravilhoso final de semana pra todos nós!!

Dispersa? Um pouco

Olha, sempre tive um probleminha aí de dispersão.... rs rs
Mas hoje foi inusitado...

Eu geralmente almoço em casa, fui voltar pro trabalho e peguei o ônibus errado.
Juro.. eu dei sinal pro ônibus certo, ele parou, e logo atrás estava vindo outro ônibus (nada a ver... um vermelho e outro verde.... pra demonstrar minha demência), olhei pro motorista do ônibus certo, e fui em direção ao ônibus errado.... peguei o ônibus errado...

Não me perguntem pq.....
Só me dei conta quando ele virou na primeira esquina e entrou na Sena Madureira...em direção a Av. Pedro Alvares Cabral.
Fiz cara de paisagem, de preguiçosa, dei sinal e desci em frente ao antigo detran com cara de "Sim, eu não queria vir até o Ibirapuera a pé... e daí?!"

Depois de ficar parada durante 5 minutos atônita, olhando pra avenida e pensando... "Como eu vim parar aqui?!", resolvi voltar ao meu velho ponto na esquina de casa e pegar o próximo ônibus rumo à Procolor. Não sem antes ligar a cobrar pra chefe, explicando algo inexplicável... "Oi estou no ibirapuera, peguei o ônibus errado!!Vou me atrasar!" (Ela deve ter pensado: "Ou essa menina acha que eu sou muito idiota, ou ela é realmente uma demente... oi?! Pegou o ônibus errado?!)

....

É de matar né?

Juro que não sei no que estou pensando estes dias.....
Vivendo no mundo da lua?!
Oi?!

Vamos dançar....

A Carol fica me mandando mensagem subliminar pela madrugada...

Algo do tipo... "Quero ir no autobahn!" as 2 da manhã...

Obviamente que isso ficou no meu cérebro... e que fiquei com vontade de dançar...

Carol, já saquei seu truque, viu??

Enfim, vontade de dançar um pouco, sar risada, espairecer... ser feliz....

Vamos?!

Bom, hoje estou mais feliz e mais tranquila.... é tão bom quando tudo começa a acontecer de uma forma boa, tranquila, positiva!!

Estou tão feliz e esperançosa, e quero que isso continue!!!

2011 está começando de uma forma nova.... e espero muitas coisas boas pra mim!!!

Hoje descobri que tenho uma energia muito grande, que normalmente foco em outras pessoas, e acabo me esquecendo de mim...

Vou ser um pouco "egoísta", e focar nos meus projetos, nos meus desejos pessoais, nas minhas realizações!

:)

Uma ótima noite, um ótimo resto de semana para nós!!!

Fica a dica!!!

Se uma mulher não atende os seus 8 telefonemas por dia, e não responde os seus emails....é pq ela não te quer, não quer saber de você!

Não é charme!

Ela simplesmente não quer saber de você....

Principalmente se ela já escreveu 2 emails, deixando bem claro que não quer nada....

Sei lá, estou muito triste, por não estar sendo respeitada.

Acho que essa é a verdade!

Hoje, em plena terça-feira, minha energia parece esgotada.... isto pq coloquei bloqueador no celular, e marquei emails como spam!

Sabe... acho chato quando a pessoa perde o respeito por si mesmo (oi, amor próprio?!), e pela outra pessoa...

Na primeira vez que há um rompimento e alguém te procura, primeiro atinge o ego, o orgulho de ser procurado...

Pode também existir o perdão, ou um sentimento de pena, de pensar que a pessoa pode não ser pra você, mas que ainda pode permanecer como um amigo. Tenta-se manter uma relação amigável...

Na segunda vez que procura, já deixamos o ego e o orgulho de lado e avaliamos, se queremos mesmo aquela pessoa em nossa vida, e depois desta avaliação, somos francos, deixamos claro as intenções de manter qualquer tipo de contato... OU NÃO!!

(Uma pessoa de bom senso, pararia na segunda vez.... se fosse colocada de escanteio, afinal amor-próprio é bom, todo mundo gosta.... e se não para por ela deveria parar em respeito ao outro.)

Na terceira vez dá vontade de gritar: "Porra, eu to falando grego? Tenho cara de palhaça? Ou vc é surdo??" E aí a gente ri e faz piada, e tenta ignorar pra não chorar.... pra não sair do sério!!!

E a partir daí, nota-se que a pessoa passou do limite aturável...

Eu tento não desejar mal as pessoas, mesmo quando fazem algo que eu não gosto... perdoo facilmente, e ignoro aquilo que não quero na minha vida

Mas poxa, tá dificil.... pq tá incomodando...

Sabe, conversar não deu certo, mandar email não deu certo, bloquear email e celular não deu certo....

Isto é exaustivo e louco...

O Ego de querer conquistar alguém que não te quer é exaustivo, é chato....é perseguidor...

Posso classificar como psicótico???

Hoje eu tive vontade de chorar.... pq por mais que eu não dê bola, isso desgasta minha energia espiritual... afinal tem uma pessoa que eu não quero por perto, focada em querer minha atenção... e isso faz tão mal...

:(

Fico triste, por saber que existem pessoas que precisam de ajuda psicológica e espiritual, e que eu não posso ajudar....

Fico triste por estar me sentindo tão desrespeitada... com tanta insistência, de algo que eu não quero...

Sério, só queria continuar minha vida.... em paz!!

EU não quero perder o respeito com as pessoas, mas estão perdendo comigo.. e eu não sei até quando vou conseguir aturar....

Paciência uma hora acaba.....

E a minha já acabou!!

UFA!!! DESABAFO!!!!

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Aos meus amores, desculpem tanta má energia...

Realmente passei o dia me sentindo pesada, parece um encosto em mim... isso é extremamente triste!!!

Pra alguns que não sabem, sou bem sensitiva, em certas coisas e má energia me pega de jeito... e é o que está acontecendo....

Prece de Caritás

Deus, nosso Pai, que Sois todo poder e bondade, daí força àquele que passa pela provação, dai a luz àquele que procura a verdade, ponde no coração do homem a compaixão e a caridade.

Deus! Dai ao viajor a estrela guia, ao aflito a consolação, ao doente o repouso. Pai! Dai ao culpado o arrependimento, ao espírito a verdade, à criança o guia, ao órfão o pai. Senhor! Que vossa bondade se estenda sobre tudo o que criastes.

Piedade, Senhor, para aqueles que não Vos conhecem; esperança para aqueles que sofrem. Que vossa bondade permita aos espíritos consoladores derramarem por toda parte a paz, a esperança e a fé. Deus! Um raio, uma faísca do Vosso amor pode abrasar a terra. Deixai-nos beber das fontes desta bondade fecunda e infinita e todas as lágrimas secarão, todas as dores acalmar-se-ão. Um só coração, um só pensamento subirá até Vós, como um grito de reconhecimento e de amor. Como Moisés sobre a montanha, nós Vos esperamos com os braços abertos, Oh! Poder. Oh! Bondade. Oh! Beleza. Oh! Perfeição. E queremos de alguma sorte, alcançar Vossa misericórdia.

Deus! Dai-nos a força de ajudar o progresso a fim de subirmos até Vós; dai-nos a caridade pura; dai-nos a fé e a razão, dai-nos a simplicidade que fará de nossas almas o espelho onde se deve refletir Vossa imagem.

Espírito: CÁRITAS
Médium: Madame W. Krill – Bordeaux – França
Psicografada em 25 de dezembro de 1873

Que assim seja! Graças a Deus!!

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Mudando de água pro vinho...

Ando sem paciência pra joguinhos.... até mesmo pq tenho 30 anos e isso me enfadonha...

Tenho mesmo que passar por isso??

;)

rs rs...

Sometimes I ask myself...

a lot of things...

Eu tenho muitas certezas...

Eu tenho alguns medos...

E eu tenho poucas dúvidas...

Porém as dúvidas incomodam...

Mais do que qualquer certeza...

Pq o que é certo, já não tem mais opção, é aquilo e pronto, seja bom ou seja ruim!

Sabe o que eu queria?

Ter certeza daquilo que ainda me gera dúvida.

Mas de uma coisa eu tenho certeza... a dúvida sempre dura pouco tempo :)

Eu preciso me confessar algo, mas não vai ser via blog....

Pra coisas importante, nada melhor do que o bom e velho caderno e caneta :)

Beijos pra vcs!!

Estrelas...

E essa vontade enorme de ir pra um lugar onde eu possa ver muuuitas estrelas no céu???

O jeito é imaginar!!!! Ou correr pro planetário!!!

Sabe, hoje queria fugir, pra um lugar onde eu pudesse ver o céu super estrelado!!!

Pras montanhas, pro meio do mato...

É engraçado.... faz muito tempo que não vejo um céu assim... ou pq não tenho tempo de olhar pro céu, ou pq sei lá.... em sp a quantidade de estrelas é menor, devido a poluição...

Só sei que preciso... urgentemente me dar este presente :)

Ótima semana!!!!

Ainda em janeiro!!!

Este é o segundo final de semana de 2011!!

A semana começou lenta, com bastante chuva e pouco serviço...

Terminou atolada de serviços e com mais chuva ainda... fazer o que né?

Também aproveitei pra ir até a FMU, dar entrada em todos os documentos que vou precisar retirar pra fazer minha pós.

Estou confiante nisso....

Ontem, sábado, assisti a Rede Social... creio que toda história tem 3 lados. O lado de um, o lado do outro, e a verdade!

Quer saber, o cara tá ganhando milhões, e eu não....

E além do que fb já tá enchendo meu saco rs rs....

Então se ele roubou idéia de alguém, ou não.... não importa... o cara tá rico, néam? Pobre Wardo!!!! rs rs

Ahh eh algo bizarro aconteceu no cinema, mas foi engraçado.... o filme começou sem as legendas, luzes acesas, povo gritando... e por aí vai.... aí resolveram rebobinar o filme e passar tudo de novo...

Foi uma boa noite de sábado... ótima companhia!

O domingo, como sempre... bem preguiçoso...(preciso parar com isso e vou... em breve...)

Eu ando tentando aplicar The Secret na minha vida.... está funcionando!!!

Algumas mudanças estão acontecendo na minha vida, estou trabalhando muito pra mudar algumas atitudes... por este motivo ando quieta, na minha... tracei metas que quero alcançar o quanto antes!!!

(ahhh sério... ligar 10 vezes pra uma pessoa é desesperador..... e triste....)

Beijos!!!! Maravilhosa semana!!!!

(Acho que preciso arranjar um emprego noturno... eu durmo o dia inteiro e agora estou em plena atividade....)

2011 chegou já trazendo muito:

Amor, amor, amor..

Dinheiro, dinheiro, dinheiro..

Sabedoria, sabedoria, sabedoria...

Conhecimento, conhecimento, conhecimento...

Saúde, saúde, saúde...

Harmonia, harmonia, harmonia...

Alegria, alegria, alegria...

Paz, paz, paz...

Conquistas e vitórias, já programadas para 2011, obrigada por elas!!

Um feliz 2011 para todos nós!!!